Коротко: Если после развода сын психологически занял место мужа при матери - стал кормильцем, защитником или ее эмоциональной опорой, - ему нужен не мистический «обрыв пуповины», а психологический развод с мамой. Только он дает шанс повзрослеть, начать доверять женщинам и построить свои взрослые отношения.
В нашем социуме есть миф о «неполной семье»: веря в него, женщина после развода, чтобы хоть как-то облегчить себе боль расставания с мужем, компенсирует эту потерю - строит отношения с сыном так, будто он и есть ее новый «муж».
Психологический инструментарий в работе с затянувшейся сепарацией очень разнообразен. На консультации часто приходится слышать от мужчин, уже работавших с психологом по этой теме, примерно следующее: «я уже поработал над отношениями с мамой, мы с предыдущим психологом разорвали пуповину с мамой». Да, подобные техники действительно есть в разных психотерапевтических направлениях. Вопрос скорее в том, насколько «разрыв пуповины» вообще уместен. О чем я?
Процесс сепарации сына от матери
Расскажу на примере смоделированной ситуации. Семья: муж, жена и сын. Родители разводятся, сын остается жить с мамой. Семья разрушена, женщина одна воспитывает ребенка. Или не одна - повторно выходит замуж и создает новую семью. Казалось бы, это очевидно, но в нашем социуме живет миф о «неполной семье», и, веря в него, женщина после развода бессознательно компенсирует потерю мужа отношениями с сыном. В зависимости от его возраста на момент развода мама выбирает один из двух сценариев.
Если сын был маленьким на момент развода
Если сын еще не достиг полового созревания, женщина начинает выполнять мужские роли: кормилец, защитник, разведчик. Она становится «мужем» в своей семье с сыном, а он невольно становится «женой». До полового созревания мальчик находится в пассивных женских энергиях, поэтому ему по сути несложно помогать маме: наводить порядок дома, ухаживать за уставшей мамой после работы, выполнять домашние дела. Так «неполная семья» начинает свою жизнь: женщина - муж, а ее сын - жена. Чем это грозит обоим? Женщина вряд ли найдет себе нового мужа: она уже сама себе муж, зачем ей второй. Мальчик же «зависает» в женских энергиях.
Наступает период полового созревания - время осваивать активные мужские энергии, но мама, все еще полная обид на бывшего мужа, внушает сыну мысль о том, каким плохим был отец и как она молодец, что сама пожертвовала собой ради сына, - словом, что «мужчины плохие». У подросшего мальчика нет возможности качественно проживать и осваивать свои мужские энергии. Все его попытки «взбунтоваться» против «мужа-мамы» жестко подавляются или гасятся манипуляциями с внушением чувства вины за «неблагодарное отношение к матери».
Но тело юноши взрослеет вне зависимости от желаний мамы, и наступает время строить отношения с женщинами. Любая его попытка сблизиться с кем-то воспринимается «мужем-мамой» не иначе как измена «жены-сына», предательство и тому подобное. Что переживает молодой мужчина в такие моменты, трудно описать словами. В итоге он все же «сбегает» физически от мамы, но психологическая связь остается очень мощной - как и боль в сердце.
Строить отношения с женщинами ему трудно, и часто он делает это не из мужской позиции. Доверять женщинам тяжело: страх и боль навсегда отпечатались «шрамами» в его психике. Получаются «треугольные отношения» - «муж-мама», формально женатая на «жене-сыне», и его «любовница». Чаще всего в «любовницы» он выбирает женщину, которая сама «зависла» в периоде до полового созревания, в роли «амазонки» с преобладающими мужскими энергиями. Начинается война между мамой (мужем) и женщиной (любовницей) - бессмысленная и жестокая. Мужчине в такой ситуации очень хочется одномоментно сепарироваться от обеих.
Если сын был подростком на момент развода
Теперь вариант, когда на момент развода родителей сын уже стал юношей и активно осваивал мужские энергии. Обычно взаимодействие отца и сына в этом возрасте должно перейти от конкуренции к партнерству, но сын чаще всего «зависает» именно в конкуренции. А если «отец плохой, обижает мать», то ему словно сам бог велел объявить отцу войну и вытеснить его с территории как старого никчемного самца - чтобы занять его место мужчины в семье-мужа. Женщина, обиженная на мужа (особенно если причиной развода стала измена), с радостью принимает «защиту» сына: его поступки воспринимаются как мужские и всячески поддерживаются. Мама остается в роли жены, а сын занимает роль отца - становится «мужем».
Психологическая незрелость юноши усугубляется навязанной ролью, которая ему не по плечу, - быть мужем. Такая ситуация не дает ему качественно осваивать психические энергии своего возраста, то есть взрослеть. Ему некогда учиться строить отношения с девушками - он уже «глубоко женат». Его «жена-мама» верна ему и не стремится строить отношения с мужчинами, она «замужем».
Но тело юноши взрослеет вне желаний мамы, и наступает время строить отношения с женщинами - как и в первом сценарии. Но как искать себе жену, если ты уже женат, а твоя жена идеальна: она знает всю твою жизнь, все привычки и предпочтения, прощает все и «любит тебя безмерно». Единственный минус жены-мамы - отсутствие секса (не берем совсем крайние варианты, где и секс есть).
Мужчина начинает искать женщин, которым не нужны серьезные отношения, пользуется платными сексуальными услугами и так далее. Свою семью создавать не стремится: в свои годы он уже «сыт по горло семейной жизнью». Или создает «гарем», где старшая жена - его мама, а вторая - та, с кем будут секс и дети, но живут все вместе. Жить в таком гареме очень трудно. Так хочется свободы, легкости, романтики, свиданий - всего того, что он пропустил в юности. И рано или поздно он реализует то, чего не сделал вовремя, - неважно, что ему уже может быть далеко за 30, 40 или даже 50.
Что делать: развод с мамой, а не разрыв пуповины
Теперь возвращаясь к пуповине. На мой, исключительно субъективный взгляд, в обеих описанных моделях пары «мать-сын» нет смысла говорить о разрыве пуповины - уместнее говорить о разводе с мамой. Только после такого развода у мужчины появляется шанс психологически повзрослеть, при желании создать взрослые отношения с женщиной, наполненные любовью, и выстроить с мамой формат «взрослый-взрослый».
Милые женщины, если вы узнали свою ситуацию в этом рассказе, проявите разумность - позвольте сыну быть просто сыном, и никем более. Самое лучшее, что вы можете для него сделать, - позволить ему психологически повзрослеть. Покажите ему пример счастливых отношений между равными мужчиной и женщиной. Это даст ему качественно сепарироваться от вас и сохранить между вами отношения, полные любви и уважения.
Уважаемые мужчины, если вы узнали в статье свой сценарий, отчаиваться не стоит - стоит взрослеть психологически и наполнять жизнь счастьем, строить отношения, полные любви и радости.
А про пуповину: ей действительно стоит уделить внимание, если мужчина рос в полной семье, но мама не смогла в период полового созревания передать его во власть отца, - когда она зациклена на роли «мать» и по отношению к мужу, и по отношению к сыну. Но это уже совсем другая история.
Коротко о главном
Что такое «обрыв пуповины» с матерью в психологии? Психотерапевтическая работа над зависимостью взрослого мужчины от матери - но, по мнению автора, точнее говорить не о разрыве пуповины, а о психологическом разводе с мамой.
Почему сын занимает место «мужа» при матери после развода родителей? Мама бессознательно компенсирует потерю мужа отношениями с сыном - выбор сценария зависит от его возраста на момент развода.
Как такому мужчине выстроить нормальные отношения с женщиной? Психологически «развестись» с мамой, повзрослеть и перейти с ней к формату отношений «взрослый-взрослый».
