Коротко: чтобы избавиться от любовницы мужа, не стоит воевать с соперницей — надо разобраться в причинах, которые привели к треугольнику, честно решить для себя, важнее быть правой или счастливой, и заняться собой: вернуть уверенность, интерес к жизни и уважение к себе. Тогда муж сам захочет вернуться в семью, а треугольник развалится естественным образом.
Любовный треугольник — модель отношений, которую можно считать классикой. Представьте себе мировой кинематограф, художественную литературу, светскую хронику или даже реальные исторические события без этой любовно-геометрической фигуры — вряд ли получится.
Без нее, как и без приправы в блюде: пресно, скучно, безвкусно. И культура, и вся наша жизнь существенно обеднели бы без таких бестселлеров с классическими треугольниками, как «Тихий Дон», «Любовь и голуби», «Великий Гэтсби», а значит и без любви с тремя «углами». Но одно дело переживать накал страстей вместе с киногероями, жуя попкорн, и совершенно другое — стать одним из «углов» в своей собственной любовной драме.
Но стоит ли называть драмой отношения, в которых мы вынуждены развиваться, чтобы спасти свою любовь? Возможно, надо посмотреть на ситуацию не с «угла», а со стороны? Может быть, тогда станет понятно, что любовный треугольник — всего лишь игра, в которой побеждает тот, кто знает ее правила!
Кто виноват и что делать?
Тема любовного треугольника затрагивается преимущественно женщинами. Именно они чаще всего обращаются к психологам с проблемой любви, в которой появилась соперница. Он, она и любовница — классический треугольник, где, как правило, «слабым звеном» себя чувствует жена. Ибо во все времена любовницы считались хищницами, а жены — жертвами сложившейся ситуации. Вот и ответ на вопрос «Кто виноват?» как бы вырисовался сам собой. Виновата — любовница, муж — бессовестный, а жена — «бедная овечка»!
Так положено по законам жанра, и так постановил самый справедливый суд в мире — суд общественности. Что же делать?! На этот вопрос у общественности тоже есть строжайший вердикт: любовницу казнить, мужа помиловать и заставить любить жену, а жене дать почетное звание «святой великомученицы»!
Если поменять угол зрения и попробовать посмотреть на ситуацию с юмором, серьезность спадает и проявляется зерно истины. Нет единственно виноватых и однозначно праведных! Но есть общественное мнение и стереотипы, которые стали неотъемлемой частью нашего сознания и в которые мы поверили, как в свои собственные умозаключения. А что если посмотреть на ситуацию как на возможность превратиться из «слабого звена» в хозяйку положения, а не как на трагедию вселенских масштабов? Думаете, сложно? Нисколько!
Если вы будете знакомы с правилами игры, в которой жизнь раздала «карты» на троих, то сумеете выстроить собственную мудрую стратегию по возвращению мужа в лоно семьи. Но может так случиться, что в ходе «игры» вы обнаружите нечто более ценное — любовь и уважение к себе. А уж тогда, поверьте, ваш муж сам избавится от лишнего «угла» и будет ломать голову над тем, как заново влюбить жену, которая тоже, оказывается, умеет быть хищницей.
«Теория Табуретки» или почему возникает любовный треугольник
Существует теория, которая буквально на пальцах, или вернее, на «ножках» объясняет, как образуется любовный треугольник. Называется она «Теория Табуретки». Предположим, что табуретка — это семья, а две ее ножки — это муж и жена. В определенный момент (по причине, известной только семье, жизнь которой для всех остальных «потемки») табуретка перестает держаться на двух ножках и начинает падать. Причин может быть множество: неудовлетворенность сексом, внешностью, возрастом, «борщами», деньгами и пр. Вот тут-то и появляется третья, а то и четвертая «ножка для табуретки». Дополнительные ножки удобны тем, что благодаря им табуретка держится устойчиво. О такой ситуации еще в народе ходит мудрая поговорка: «Хороший левак укрепляет брак!»
Связи на стороне могут стать надежной опорой для основных отношений. Однако если убрать одну из ножек, создавших семью, то в табуретке как основании, на котором строился любовный треугольник, нет смысла. Получается, что «запасные» ножки были всего лишь дополнением к целому. Без табуретки они теряют ценность, и в них отпадает всяческая необходимость.
Другими словами, если распадается брак, то в сторонних связях нет надобности, ибо укреплять уже нечего. Поэтому часто случается, что когда прежняя семья прекращает свое существование, новая ячейка общества из бывших любовников так и не образуется. Отсюда напрашивается очевидный вывод: любовь не станет многоугольной фигурой, если потребности обеих сторон будут удовлетворены всецело.
Как выиграть в любовном треугольнике?
Правило игры № 1: выстраиваем стратегию
Если вы листаете эту статью, то, скорее всего, находитесь на этапе, когда выяснять, кто виноват в создавшемся любовном треугольнике, уже поздно, но самое время найти ответ на не дающий спать, есть и жить вопрос: «Что делать?!» Прежде всего проведите с собой откровенный разговор и поймите: вы хотите быть правы или счастливы? Если правы — вам нужно немедленно нанять детективов для круглосуточной слежки за мужем, хакеров — для взламывания всех его паролей, и инструктора по боксу — для отправки соперницы в нокаут.
Но, открывая охоту на любовников, будьте предельно честны с собой, отвечая на вопросы: «Что я буду делать с найденной правдой?» и «Готова ли я разрушить отношения с мужем?» За разоблачением должны последовать конкретные решения и последовательные действия. Если вы осознаете все риски, и ваша цель — развод, то выходите на тропу войны и докажите свою правоту.
Правило игры № 2: ищем причины
Есть и другой подход — для тех, кто с мужем в целом счастлив вместе. Если вы дорожите отношениями, которые не единожды подтверждались искренней поддержкой, участием и любовью, что дороже всякой страсти, — прекратите «копать»! Куда важнее искать причины, создавшие треугольник, чем гоняться за любовницей. Устраняя только следствия, то есть любовниц, вместо того чтобы разобраться с причинами, вы просто зря потратите силы — на смену одной придет другая, третья и так далее. И каждая следующая будет все моложе и наглее.
«Раскопки» по поиску причин нужно начинать с себя! Что не додала? Что не увидела? Что не досказала? Соперница же, поверьте, рано или поздно сама попадет в собственноручно расставленные ловушки из женских чар и любовных стратегий. Вряд ли, уводя мужа из семьи и победно ликуя над маячащим статусом супруги, она осознает, что, заняв чье-то место жены, освобождает свое место любовницы. Пустовать долго оно не будет.
Правило игры № 3: переписываем «программы»
Правильно расставьте приоритеты в выбранной стратегии. Куда важнее выйти из треугольника победительницей над собственными страхами, комплексами и изжившими себя убеждениями, чем вернуть заблудшего мужа или обойти соперницу. Именно эти убеждения прячутся за стереотипами, общественной «моралью» и мнением тех, кого никто не спрашивает, но кто всегда знает, как правильно.
Искорените из своей головы установки, которые программируют вас на классическую войну в классическом треугольнике. Перепишите «программы», где вы — жертва кобеля-мужа, муж — жертва коварной хищницы, и вообще — «все мужики сво…»! Действуйте нестандартно, и тогда на старые как мир любовные баталии вы получите совершенно новые и легкие решения. Вместо траты сил и энергии на поиск виноватых и месть потратьте их на себя любимую. Запишитесь на танцы — желательно страстные, напроситесь у начальства на командировки — желательно дальние, влюбитесь — желательно в себя!
Побежденные и победители
Переворачивать ли свой мир с ног на голову — решать только вам. Но что вы теряете? Он все равно уже никогда не будет прежним! Так раскрасьте его новыми красками и создайте свой собственный рай! Что последует за подобным преображением? Ваш муж поначалу будет крайне доволен! Ему покажется, что в созданном им треугольнике в выигрыше именно он: и обожающая любовница рядом, и пребывающая в святом неведении «удобная» супруга. Осознанно играя с ним в «поддавки», вы продолжаете меняться. Пусть и не в одночасье, но не заметить этого он не сможет. А уже эти метаморфозы, поверьте, вызовут в нем интерес!
Вслед за этим из «левого угла» треугольного ринга начнут раздаваться в адрес мужа упреки. Время уходит, а вместе с ним и молодость любовницы. Ей замуж невтерпеж, а она по-прежнему всего лишь любовница! Но чем больше у нее претензий, тем больше у вас «козырей». Соперница начинает все больше раздражать мужа, в то время как вы становитесь увереннее, гармоничней и привлекательнее, в том числе и для чужих мужчин. Но главное — вы становитесь мудрой женщиной, которая сможет дождаться, пока «колесо» сделает свой полный оборот!
Теперь вы уже никогда не согласитесь с ролью жертвы и возьмете себе право решать, кто побежден, а кто победитель! Благодаря «треугольной» ситуации вы поднялись над обыденностью и вышли на новый уровень, где по большому счету вам уже не важно, будет рядом муж или другой мужчина. С женщиной, которая создает собственные правила игры, всегда кто-то будет!
Коротко о главном
Кто виноват в любовном треугольнике — муж или любовница? Общество обычно обвиняет любовницу и жалеет жену, но по существу треугольник вырастает из причин внутри самой семьи, а не из чьей-то единоличной вины.
Что такое «Теория Табуретки»? Метафора, в которой семья — табуретка на двух ножках (муж и жена). Когда одной из основ не хватает (близости, внимания, денег), появляется третья «ножка» — связь на стороне, которая держит шаткую конструкцию.
Стоит ли устраивать слежку за мужем и разборки с соперницей? Прежде чем разоблачать, стоит честно ответить себе, готовы ли вы к разводу и что будете делать с найденной правдой — иначе усилия уйдут в пустоту.
Как жене вернуть мужа из любовного треугольника? Не воевать с любовницей, а разобраться в причинах, изменить себя и заняться собственной жизнью — интересом, уверенностью и уважением к себе. Часто именно это возвращает интерес мужа к семье.
