Коротко: монолог читательницы о муже, который физически силён, но обесценивает любую её проблему сравнением («у всех сейчас так»), отказывается покупать нужные вещи и при этом требует благодарности за заработок в «сто долларов», а любые эмоции называет капризами или истерикой. В итоге героиня уходит от него сама — уставшая быть сильной за двоих.
Обесценивание вместо поддержки
Я живу со слабым мужчиной. Нет, внешне он силён и легко поднимает штангу, но стоит сказать ему, что у меня проблема, как он отвечает: «сейчас у всех проблемы». Если я говорю, что мужу подруги Вити помогает Коля, он кричит, требует не сравнивать и предлагает идти жить к Коле. Но я не хочу к Коле, поэтому молчу, вспоминаю советы психологов о том, что сравнивать действительно не стоит, и учусь решать свои проблемы сама.
Когда у нас заканчиваются деньги, он разводит руками и спрашивает, что ещё он может сделать, если и так работает. Я соглашаюсь, киваю головой и сама иду на вторую работу. Действительно, что ещё он может сделать, если и так из кожи вон лезет за свои сто долларов.
Когда мне хочется новое пальто, сумку или туфли, он говорит «дорого» и «мы не можем себе это позволить, тем более у тебя всё есть». Открывает шкаф и тычет в старую куртку, которой больше лет, чем нашему сыну-подростку. Я напоминаю, что я женщина и мне тоже хочется выглядеть красиво, но в ответ слышу крик о том, как он лезет из кожи вон, чтобы нас обеспечить, а я неблагодарная.
Мне остаётся только согласиться, кивнуть головой и пойти на третью работу — очень уж хочется быть красивой и модной, как Витя у Коли. Только сравнивать нельзя, я помню, поэтому молча коплю деньги.
Потом он вдруг не понимает, почему на ужин пустая картошка и где отбивные из телятины. Я пытаюсь объяснить, что деньги закончились вместе с теми, что он не давал уже три недели, но раз он «лезет из кожи вон», выходит, что это я не умею тратить, экономить и расставлять приоритеты — трачу всё на ногти, которые крашу в салоне (а можно и дома), и на помаду (а можно и без неё). И вообще я транжира, не думающая ни о нём, ни о сыне. Я соглашаюсь, киваю головой и иду к заначке, отложенной на пальто, чтобы купить мясо и приготовить ужин — в очередной раз отказавшись от маникюра.
Всегда виновата
Если я говорю, что устала, он тут же отвечает, что тоже устал. Если мне грустно — что сейчас всем невесело. Если я жалуюсь, что мне не хватает его внимания, заботы и любви, слышу, что я слишком многого хочу: «посмотри вокруг, так все живут».
В этот момент моё терпение лопнет, ведь я точно усвоила: сравнивать нельзя.
Точка кипения
Когда я не выдерживаю и срываюсь на скандал, он говорит, что я истеричка и сама во всём виновата, потому что надо быть умнее и не пилить мозг мужу — даже не задумываясь, что и он в чём-то может быть не прав. Я соглашаюсь, киваю головой и иду к своей заначке… И бог с ним, с тем пальто — в старом похожу, но уже без него, без этого слабого мужчины с большими мышцами. Потому что я устала быть рядом с ним сильной, понимающей, уточняющей и не сравнивающей. Всегда виноватой, неэкономной, истеричной и неблагодарной.
А он и сейчас, глядя мне вслед, нервно стучит по столу, предлагая «вылечить голову» и только тогда вернуться.
Я соглашаюсь, молча киваю этой головой и точно знаю: вылечу. Но уже не вернусь.
Коротко о главном
Как понять, что партнёр эмоционально обесценивает чувства? Если любую вашу проблему он сравнивает со своей («у всех сейчас так»), а любые эмоции называет капризами или истерикой — это обесценивание, а не забота.
Почему трудно уйти от партнёра, который постоянно обесценивает? Потому что человек привыкает соглашаться и подстраиваться, лишь бы избежать скандала, и со временем перестаёт замечать, что его собственные потребности не учитываются вовсе.
Что делать, если партнёр всегда переводит разговор на то, как тяжело именно ему? Заметить этот паттерн вслух и не соглашаться молча — иначе фраза «у всех так» будет каждый раз закрывать любой разговор о ваших чувствах.
