Коротко: ссоры в паре неизбежны, и цель не в том, чтобы их не было. Важнее три вещи: как начинается разговор, делаете ли вы паузу, когда эмоции зашкаливают, и заканчивается ли ссора решением. Ссора без решения вернётся по тому же поводу, как бы трогательно вы ни помирились. И самое разрушительное в конфликте это презрение, а не громкость.
Двое в ссоре ведут себя по-разному
«Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и в ситуации». Знакомо?
Одни во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают. Другие стараются держать себя в руках: обида и гнев накапливаются медленно и прорываются, лишь дойдя до точки кипения. На то, чтобы прийти в себя, им тоже нужно время, и немалое.
В каждой паре один обычно оказывается «приближающимся», требующим разговора прямо сейчас, а второй «дистанцирующимся», которому нужно отойти. Иногда роли меняются. Есть, конечно, и горячие «итальянские» семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких меньшинство.
У этой пары ролей есть название в исследованиях: схема «требование и отстранение». Она изучена хорошо и считается одним из самых устойчивых предвестников недовольства отношениями, потому что каждый шаг одного усиливает реакцию другого. Чем настойчивее требование поговорить, тем сильнее желание уйти, и наоборот.
Здесь стоит поправить распространённое убеждение. Обычно пишут, что вспыхивают чаще женщины, а замыкаются мужчины. В среднем такое распределение действительно встречается, но работа Эндрю Кристенсена и Кристофера Хиви 1990 года показала важную деталь: роли меняются местами в зависимости от того, чью проблему обсуждают. Тот, кто добивается перемен, требует. Тот, кого перемены не устраивают, отстраняется. Дело не в поле, а в позиции в конкретном разговоре.
С чего начинается ссора
Самое полезное, что известно о конфликтах в паре, касается первых минут.
Джон Готтман, десятилетиями наблюдавший за парами в лаборатории, обнаружил, что исход разговора с высокой точностью предсказывается по его началу. Резкий старт с обвинения, обобщения или упрёка почти гарантированно заканчивается ссорой, чем бы разговор ни был вызван.
Отсюда практический приём. Сравните: «Ты вечно всё бросаешь где попало, тебе плевать» и «Я разозлилась, когда увидела вещи на полу, мне важно, чтобы в комнате был порядок». Содержание одно, исход разный. Говорите о конкретном случае и о своих чувствах, а не о характере партнёра.
Готтман описал и четыре модели поведения, которые в его наблюдениях предсказывали распад пары: критика личности вместо претензии к поступку, защитная реакция вместо признания своей части, каменная стена в ответ на обращение и презрение. Последнее оказалось самым разрушительным: закатывание глаз, насмешка, сарказм в адрес партнёра. Громкость ссоры сама по себе не предсказывает почти ничего, а презрение предсказывает.
Успокоиться
Эмоции, в том числе отрицательные, выражать полезно: загнанные внутрь гнев, обида и боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. Иногда перед тем, как транслировать негатив, лучше погулять, принять душ, побить кулаком подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоции зашкаливают и вы по опыту знаете, что потом будете жалеть о сказанном, сначала приседайте, потом ругайтесь.
У этого совета есть физиологическое обоснование. В момент сильного конфликта у человека подскакивает пульс, и в таком состоянии он буквально хуже слышит и хуже соображает: способность воспринимать чужие аргументы падает. Готтман называл это затоплением и рекомендовал в такой момент прерываться минимум на двадцать минут, потому что раньше организм просто не успевает вернуться в норму.
Важное условие: паузу надо объявлять, а не устраивать молча. «Мне нужно полчаса, я вернусь к разговору» работает. Молча уйти и хлопнуть дверью это та самая каменная стена.
Не копить и не откладывать
Две привычки портят больше, чем сами ссоры.
Первая это копить обиды. Молчаливое терпение собирает снежный ком, который однажды сносит всё на своём пути, причём поводом окажется какая-нибудь ерунда. Говорите сразу, если чем-то недовольны, и не в форме обвинения и ультиматума, а просто констатируя факт спокойным и уверенным тоном.
Вторая это откладывать решение. Если конфликт уже возник, надо прийти к общему решению и найти компромисс. Иначе история растянется на дни, недели и месяцы, всплывая снова и снова.
Сделать конфликт продуктивным
При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает обоих. Это самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вспыхнет вновь. Горячие пары часто попадают именно в эту ловушку: запал прошёл, все обнимаются, а проблема не решена.
Кроме разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые, когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок. Любимого не устраивают ваши командировки. Вас не устраивает, что он разбрасывает одежду. Такие истории, даже про мелочи, раздражают, как недолеченный зуб, и подтачивают отношения, забирая из них теплоту.
Если хорошего решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительное: такое, чтобы оно было приемлемо для обоих на данном этапе, а не только в момент примирения.
Отделить проблему от человека
Высказывая претензии, не отходите от сути и не переходите на личности. Если речь о командировках, не стоит попрекать отсутствием чувства юмора или припоминать историю пятилетней давности.
Как бы сложна ни была ситуация и как бы ни хотелось наградить любимого человека самыми злыми словами, которые вы знаете, не делайте этого. Задача в том, чтобы сообща найти выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе разбрасывает одежду.
Извиниться
И принять извинения. Это не так просто: в конструктивном извинении каждый признаёт вину за свой вклад в негатив.
Просите прощения за конкретные действия, которые считаете ошибочными: «извини, что я сорвалась», «я виновата, что повысила голос». И обязательно скажите, что вас задело: «мне было обидно слышать, что…». Извинения «для галочки» партнёр чувствует как неискренние, а вы, так и не разобравшись, рискуете наступить на те же грабли.
Не просите прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно вас волновал: «извини, что я тебя ревную» или «прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака». Так вы не оставляете шансов на решение.
Не стоит брать и всю вину на себя: «прости, у меня отвратительный характер, я вечно всё порчу». В конфликте участвуют оба, и ответственность несут оба.
Не нужны и извинения с оговоркой: «конечно, я не права, но ты сам меня довёл». Так вина перевешивается на партнёра, и это виток нового конфликта.
Не торопиться
Если после ссоры кому-то из вас нужно помолчать и разобраться в себе, это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино, будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления.
Главное, чтобы пауза не превратилась в демонстрацию и манипуляцию, когда нужно не время, а повышенное внимание: «нет-нет, всё нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».
Любовная лихорадка
Стоит ли завершать примирение сексом? Да, если «завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору скорее можно назвать вспышкой. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнёра и его близость. При условии, что оба вы к этому готовы.
Если один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остаётся набраться терпения и переключить внимание на другие дела.
Кстати, к неправдоподобным относится и фраза «я вообще никогда ни на кого не обижаюсь». Обижаться нормально, главное понять причину и помочь себе и партнёру сделать выводы.
Не давить
Некоторым людям невыносимо трудно признать свою неправоту, у них непростые отношения с чувством вины. Причин бывает несколько. Часто такое признание, особенно для мужчин, приравнивается к поражению и чуть ли не унижению. Другая причина это нерешённый конфликт с виной, идущий из детства, когда ребёнок считал себя крайним в тяжёлой ситуации: в болезни родственников или в разводе родителей. Тогда тема вины в принципе пугающая и болезненная.
Если чувствуете, что слова «я не прав» даются любимому тяжело, не принуждайте к ним. А если не можете произнести их сами, попробуйте выразить чувства поступками. Это действует даже лучше.
Объединиться
Любая проблема в паре это проблема двоих. Слушая, поддерживая и пытаясь понять друг друга, решить её проще, чем искать виноватого и выяснять, кто в доме хозяин и главный молодец.
Залог долгого мира это искренность и честность по отношению к себе и другому, не оставляющая подводных камней и эффектных козырей для следующей ссоры.
Коротко о главном
Нормально ли вообще ссориться? Да. Пары без конфликтов не бывают благополучнее остальных. Значение имеет не наличие ссор, а то, как они начинаются и чем заканчиваются.
Что самое вредное в ссоре? Презрение: насмешка, сарказм, закатывание глаз. В наблюдениях Джона Готтмана оно предсказывало распад пары сильнее остального, а громкость сама по себе почти ничего не предсказывала.
Правда ли, что женщины чаще требуют разговора, а мужчины уходят? В среднем такое встречается, но по работе Эндрю Кристенсена и Кристофера Хиви роли зависят от темы: требует тот, кто добивается перемен, отстраняется тот, кого нынешнее положение устраивает.
Сколько длится пауза, чтобы остыть? Не меньше двадцати минут. Раньше организм не успевает вернуться в спокойное состояние, и разговор пойдёт по второму кругу. Паузу нужно объявить вслух, а не уйти молча.
Почему одна и та же ссора повторяется? Потому что примирение произошло, а решение нет. Пока вопрос не закрыт хотя бы удовлетворительным для обоих вариантом, он будет возвращаться.
