Коротко: сомнения в браке — редкое влечение, раздражение от бытовых мелочей, тоска по романтике первых лет — не всегда значат, что вы вышли не за того. Часто дело в том, что мы женимся по мотивам, которые со временем теряют смысл: страх одиночества, желание удержать романтику, картинка «идеального человека» из девичьих мечтаний. Живого партнёра нельзя сравнивать с выдуманным принцем. Вопрос «подходишь ли ты мне» стоит заменить на «готова ли я работать над этим браком».
С чего начались сомнения
После распада первого брака я отчаянно хотела влюбиться и начать все заново. Хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, и верить, что романтические мечты сбываются.
Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою тревожность глубоким спокойствием и говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Первый год он окружал меня любовью и заботой, и я чувствовала себя прекрасно.
Настоящие причины замужества, которые я не осознавала
Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжёлый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве — гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно поговорить вечером. Второй бессознательный мотив — попытка удержать романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что связывает крепче, чем брак?
Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось личного времени, к которому мы привыкли. Навалились семейные проблемы.
Когда любовь стала похожа на партнёрство по бизнесу
Мы перестали вести себя как влюблённые и стали больше походить на партнёров по бизнесу. Я не понимала, как выстраивать сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы поругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?
Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе
Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнёр даёт вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.
Почему миф об идеальном человеке мешает жить
Именно этого я не понимала до недавнего времени: мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Не нужно бросать несовершенных супругов только потому, что отношения не соответствуют картинке из девичьих мечтаний. Стоит выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке: будто существует идеальный человек, способный удовлетворить все наши потребности и желания.
Мне было нелегко избавиться от этой установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я ждала его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует.
Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда хочу, чтобы он сделал или сказал что-то по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям — это все равно что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.
Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, мы чувствуем себя обманутыми. Неприятно смотреть правде в глаза: на свете не существует принца, который всю жизнь будет спасать меня от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.
Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?
Что я поняла, когда перестала сравнивать мужа с идеалом
Никакие достижения, приобретения и другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри
Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворённого, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» — ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретённые знания.
Теперь я понимаю: жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, и брак не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.
Марк для меня не идеален, но и я не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком — путь в никуда.
Никакие достижения, приобретения и другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли принять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не теряя себя в пучине страха и эмоций?
Готова ли я заниматься работой над собой, которая нужна в браке? Смогу ли собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».
Коротко о главном
Мысль «я вышла замуж не за того» — всегда сигнал разводиться? Нет. Часто это сигнал, что первоначальные мотивы брака (страх одиночества, желание удержать романтику) устарели, а не что партнёр плохой.
Почему после свадьбы пропадает страсть? Бытовые обязанности, дети, домашние дела и отсутствие личного времени часто вытесняют романтику — отношения начинают напоминать деловое партнёрство.
Как отличить «не тот человек» от нормального кризиса брака? Проверьте, откуда взялось сомнение: из сравнения партнёра с выдуманным идеалом или из реальных, повторяющихся проблем в отношениях.
Какой вопрос помогает вместо «подходишь ли ты мне»? Спросите себя: готова ли я принимать несовершенства партнёра, работать над разногласиями и продолжать любить, несмотря на недостатки — свои и его.
