Коротко: попытки решить чужую проблему за человека — будь то ребенок, партнер или друг — на деле не помощь, а способ лишить его силы и подсадить на себя. Перебивание в разговоре, вмешательство в движения ребенка и советы вместо помощи делают того, кому «помогают», слабее, а не сильнее. Настоящее уважение — дать человеку самому нести свою проблему.
Неважно, в какой роли мы пришли в этот мир: мы чьи-то дети, чьи-то друзья, чьи-то родители, просто знакомые. Когда близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы часто считаем своим долгом помочь ему — делом или хотя бы советом. Мы стараемся изо всех сил, а в итоге теряем собственные силы и энергию неизвестно куда, и в лучшем случае получаем взамен благодарность того, кому помогли.
Почему так происходит?
Мы сами провоцируем эти ситуации именно тем, что пытаемся помочь. На деле это вредит обеим сторонам. Раздавая такие «кредиты» из добрых побуждений, мы своей же поддержкой лишаем человека силы. При любом таком кредите он остается нам должен — мы подсаживаем его на себя, частично или целиком, а иногда неосознанно присваиваем себе его успехи.
Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга?
Иногда женщина в компании перебивает мужчину, публично поправляет его, дает советы — это публичное проявление неуважения.
Речь — это энергия, и перебить речь значит перебить поток энергии. Когда женщина публично поправляет или перебивает своего мужчину, она понижает его статус и обесценивает его — это удар по его социальной значимости. Так женщина борется за власть, и в ущербе от этого остаются сила обоих партнеров и ощущение близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть — так он пытается структурировать поток мыслей, который кажется ему бессистемным.
Как часто мы меняем траекторию движения ребенка?
Например, бежит ребенок по своим карапузовым делам — ему хорошо и безопасно. Взрослые часто вклиниваются в его движение, не дожидаясь, пока он его завершит.
Когда ребенок занят чем-то игровым, он, в отличие от взрослых, целиком погружен в задачу — это можно сравнить с глубоким погружением в правое полушарие. Когда его резко поднимают из этой глубины, это чревато перегрузкой, истерикой и потерей доверия.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными движениями
Когда мы по каким-то причинам прерываем движение, образуется блок на многих уровнях, и из него вырастают разные симптомы. Меняя траекторию движения ребенка, мы воруем его силу. Все это — неуважение, которое оставляет в ребенке ощущение «я ни на что не могу повлиять».
Когда мы вмешиваемся со своими советами, домыслами и делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам, это не помощь, а инвалидизация. И это не любовь, а подкуп и попытка доказать самому себе собственную значимость.
Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то делает того, кто может решить свою проблему, слабым. Берт Хелленгер
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа вокруг становится меньше, зато честности, уважения и силы — больше.
Коротко о главном
Почему нельзя решать чужие проблемы за другого человека? Такая помощь лишает его силы, ставит в долг перед вами и мешает ему самому справиться с ситуацией.
Почему опасно перебивать собеседника советами? Речь — это энергия, и перебивание сбивает ее поток, обесценивая того, кого перебили.
Чем опасно резко прерывать занятие ребенка? Ребенок целиком погружен в свою игру, и резкое вмешательство грозит перегрузкой, истерикой и потерей доверия.
