Коротко: Токсичные родители систематически нарушают личные границы ребёнка, критикуют и высмеивают его, требуют повышенного внимания, манипулируют деньгами и чувством вины, а искренние эмоции ребёнка обесценивают или пугают его. Из-за этого дети вырастают во взрослых, которым трудно распознавать границы, доверять и справляться с собственными чувствами. Ниже — десять конкретных привычек, по которым узнают такого родителя.
Большинство родителей стараются изо всех сил дать детям счастливое и здоровое детство. Но благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад.
Даже самые ответственные мамы и папы время от времени совершают ошибки, которые потом разбирают с детским психологом.
Это нормально. Но есть и другая категория родителей — те, кто изо дня в день внушает ребёнку разрушительные установки, не признавая, что вредит собственному сыну или дочери.
Таких отцов и матерей справедливо называть токсичными. Их детям не позавидуешь: из малышей вырастают несчастные взрослые, чьи проблемы не всегда под силу решить даже опытному психотерапевту.
Вот 10 признаков ядовитых родителей:
Они игнорируют границы.
Присматривать за ребёнком — нормально, а в вопросах безопасности иногда и необходимо. Но у этого есть предел, особенно когда речь о подростке: здоровые границы никто не отменял.
Токсичный родитель нарушает эту черту постоянно: например, входит в комнату ребёнка без стука, как к себе. Из этого вырастает целый букет проблем — повзрослевшему ребёнку потом трудно распознавать и отстаивать любые границы, свои и чужие.
Они не в состоянии дать ребёнку ощущение безопасности.
Некоторые уверены: чем строже держать ребёнка в ежовых рукавицах, тем увереннее он будет чувствовать себя во взрослой жизни. Если вас растили именно так, вы вполне можете искренне верить, что это пошло вам на пользу.
Но если любая неприятность выбивает у вас почву из-под ног — это, скорее, последствие другого: родитель в своё время не дал поддержки и чувства защищённости, а вовсе не перегнул с дисциплиной.
Они постоянно критикуют детей.
Критиковать время от времени приходится всем родителям — иначе ребёнок не разберётся даже с обычными домашними делами вроде стирки.
Токсичный родитель впадает в крайность: разносит в пух и прах любой поступок ребёнка, искренне считая, что так убережёт его от серьёзных ошибок.
На деле это растит внутри ребёнка беспощадного внутреннего критика. Во взрослом возрасте он будет загонять человека в рамки и парализовать его способность выбирать самостоятельно.
Они требуют к себе повышенного внимания.
Токсичные родители уверены, что дети им обязаны — ведь на них потратили столько времени и сил. При этом они забывают: у ребёнка есть своя жизнь, и в ней не всегда найдётся время для взрослых.
Лучшая стратегия — дать ребёнку свободу и дождаться, чтобы он сам захотел проводить с вами время. Принуждение не работает нигде, даже в отношениях родителя и ребёнка.
Они смеются над ребёнком.
Шутить над детьми время от времени — нормально. Но если это входит в привычку, проблема становится серьёзной.
Ребёнку не за что терпеть унижение только потому, что родителям нравится подтрунивать над его ростом или весом. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Если у родителя есть повод для беспокойства, стоит спокойно и без лишней критики обсудить это с ребёнком — подначки тут не помогают.
Они винят во всём самого ребёнка.
Выросли с мыслью, что родитель обижал вас физически или морально, потому что вы сами это заслужили? Если да, возможно, вы до сих пор своими проступками оправдываете чужое ужасное поведение.
Токсичные родители умеют подать любую ситуацию в выгодном для себя свете. Ребёнку остаётся либо признать, что родитель неправ, либо взять всю вину на себя — и чаще выбирают второе, даже давно повзрослев.
Они не разрешают ребёнку выражать свои мысли и эмоции.
Родитель, который игнорирует эмоциональные потребности ребёнка, закладывает проблему на будущее: повзрослев, этот человек не сможет выразить собственные чувства.
Учить ребёнка видеть хорошее в любой ситуации — нормально. Но игнорировать его негативные чувства нельзя: это дорога к депрессии, а во взрослом возрасте — к неумению справляться с собственными тяжёлыми эмоциями.
Они наводят страх даже на детей.
Страх — плохая замена уважению. У детей, которые растут с ощущением любви и поддержки, шансов вырасти счастливыми взрослыми куда больше.
Дисциплина ребёнку время от времени нужна, но здоровый родитель не станет пугать словами и поступками, которые разрушают психику. Держать детей в страхе ради уважения не нужно — иначе даже взрослыми они будут тревожиться от каждого родительского звонка или письма.
Они думают только о себе.
Родителям, уверенным, что в семейных делах их чувства должны стоять на первом месте, придётся разочароваться: такой подход давно устарел и не помогает выстраивать здоровые отношения.
Последнее слово в семейных решениях — от ужина до планов на лето — обычно за родителями, но чувства каждого члена семьи, включая детей, важно учитывать. Токсичный родитель вместо этого раз за разом заставляет ребёнка отказываться от своих желаний ради собственного удобства.
Они манипулируют ребёнком с помощью денег и чувства вины.
Чувство вины перед родителями хоть раз испытывал каждый ребёнок. Но токсичный родитель превращает это чувство в постоянный инструмент управления.
Вы уже взрослый человек, а родитель всё ещё пытается вами управлять: дарит дорогие подарки, явно ожидая что-то взамен. Не оправдали ожиданий — в ход идёт чувство вины: «мы столько для тебя сделали».
Здоровый родитель понимает: ребёнок ничего не должен взамен на деньги или подарки, особенно если дарить их было собственной инициативой родителей.
Коротко о главном
Как понять, что родитель токсичный? По совокупности привычек: он нарушает личные границы, критикует за любой поступок, требует внимания как должное, манипулирует деньгами и чувством вины, а искренние эмоции ребёнка обесценивает или пугает.
Осознают ли токсичные родители, что вредят ребёнку? Чаще нет — они искренне уверены, что действуют ради его блага, и не признают вред от своего поведения.
Как токсичные родители используют деньги и подарки? Как инструмент контроля: дарят с расчётом на что-то взамен, а если ожидания не оправдались, включают чувство вины «мы столько для тебя сделали».
К чему приводит такое воспитание во взрослом возрасте? К сложностям с личными границами, доверием и распознаванием здоровых отношений — с этим взрослым детям токсичных родителей часто приходится работать у психотерапевта.
