Коротко: переселить ребёнка в свою кровать помогают четыре вещи: постоянный вечерний ритуал, постепенное отдаление вместо резкого разрыва, спокойная последовательность родителей и понятная договорённость. Страх «сломать психику» исследованиями не подтверждается: дети, прошедшие такие мягкие программы в раннем возрасте, к школе ничем не отличаются от сверстников.
Сначала о безопасности, если ребёнок совсем маленький
Если речь о младенце, вопрос стоит иначе, чем про границы и личное пространство. Американская академия педиатрии рекомендует первые полгода, а лучше год, держать ребёнка в своей кроватке в комнате родителей: это заметно снижает риск синдрома внезапной детской смерти. А вот сон в одной кровати со взрослым в этом возрасте относят к факторам риска.
Опаснее всего сочетания: сон на диване или в кресле, курящие родители, алкоголь или снотворное, недоношенность, мягкая перина и подушки рядом с ребёнком.
После года эта конкретная опасность уходит, и разговор переходит в другую плоскость: кому и как удобно спать. Дальше речь именно об этом.
Совместный сон это не диагноз
Полезно снять драматизм. Сон ребёнка рядом с родителями распространён в огромной части мира и веками был нормой, а раздельные детские спальни это довольно недавняя привычка городской культуры. У большинства семей вопрос закрывается сам: ребёнок подрастает, и тема отпадает.
Проблема появляется тогда, когда сложившийся порядок перестаёт устраивать взрослых. Родители не высыпаются, у пары не остаётся своего времени и пространства, копится раздражение, и всё это отравляет жизнь семьи.
Здесь важно назвать вещи своими именами. Ответственность за отношения взрослых лежит на взрослых, и ребёнок, который приходит ночью в родительскую кровать, ни в чём не виноват. Он просто пользуется тем, что ему разрешают, и делает это потому, что рядом с родителями спокойнее. Формулировка «из-за ребёнка мы дошли до развода» снимает с пары ответственность и мешает договориться.
По той же причине не стоит говорить о детских «манипуляциях». Способность сознательно просчитывать чужую реакцию и обманывать формируется у ребёнка ближе к пяти годам. До этого возраста слёзы и новые страхи перед сном это не тактика, а настоящий сигнал: страшно, одиноко, непонятно. Ребёнок, которому отказали, расстраивается по-настоящему.
Почему ребёнок не хочет спать один
Причины обычно лежат на поверхности, но их полезно проговорить вслух.
- Тревога матери за ребёнка: «у него будет травма», «ему страшно одному».
- Неспособность пары выдержать своё же решение: родители уступают на истерику и решают, что сегодня можно потерпеть.
- Нежелание действовать сообща. Один из родителей копит обиду на ребёнка, второй считает партнёра эгоистом, и вместо общего плана получается перетягивание каната.
- Возрастные страхи темноты и одиночества, которые у дошкольников появляются закономерно.
- Отсутствие режима: ребёнок ложится каждый день в разное время и просто не хочет спать.
Разобравшись, какая причина работает в вашей семье, можно переходить к делу.
Договорённость и игра
Действенный способ изменить ситуацию: объяснить ребёнку, что комната мамы и папы это их территория, и её надо уважать. Запрещать заходить туда не нужно, достаточно обозначить границы.
Дальше идёт игровое предложение: пусть ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет заходить в родительскую спальню. Разыграйте историю о том, что сон в своей кровати это большая удача, и пусть он завоюет этот приз.
Игра работает не потому, что обманывает ребёнка, а потому, что даёт ему собственный выбор в ситуации, где решают за него. Ребёнок, который сам назначил день, держится за своё решение гораздо охотнее.
Постепенность
Нельзя доводить ребёнка до стресса и бросаться в крайности. Сегодня «с этого дня к нам ни ногой», а завтра «я так не могу, у меня сердце болит, пусть уж спит с нами». Такие качели дают худший результат из возможных: ребёнок понимает, что правило можно сломать, надо лишь продержаться подольше.
Перед сном можно посидеть с ребёнком, поговорить, успокоить. В период перестройки стоит оставлять в детской ночник, читать сказки и показывать, что родители любят его по-прежнему.
Специалисты называют такой подход постепенным отдалением. Схема простая: первые вечера взрослый сидит рядом с кроватью, пока ребёнок засыпает, через несколько дней отодвигает стул к середине комнаты, потом к двери, потом выходит в коридор, оставляя дверь открытой. Каждый шаг занимает несколько дней, и переходить к следующему стоит, когда предыдущий даётся спокойно.
Твёрдость
После всех ритуалов идёт сон. Здесь важно выдержать собственное решение: попрощаться, выйти и не возвращаться на каждый оклик, даже если ребёнок недоволен. Он должен почувствовать, что родители его любят, но договорённость выполняется.
Твёрдость не означает оставить ребёнка кричать в темноте. Если он всерьёз испуган, к нему приходят, коротко успокаивают и снова выходят. Разница между «пришёл, обнял, вышел» и «сдался и забрал в свою кровать» для ребёнка огромна.
Про страх навредить
Именно этот страх чаще всего ломает всю затею на третий вечер, поэтому его стоит разобрать отдельно.
Поведенческие способы наладить детский сон изучены неплохо. В систематическом обзоре Джоди Миндел, опубликованном в 2006 году и охватившем 52 исследования, подавляющее большинство работ показало улучшение засыпания и сокращение ночных пробуждений.
Главный же вопрос родителей звучит иначе: не аукнется ли это через годы. На него отвечает работа Анны Прайс, опубликованная в журнале Pediatrics в 2012 году. Исследователи вернулись к детям, чьи родители в младенчестве прошли такую программу, когда тем исполнилось шесть лет. По эмоциональному состоянию, поведению, качеству отношений с родителями и показателям стресса дети не отличались от контрольной группы.
Если коротко, то мягкое и последовательное переселение в свою кровать долгосрочного вреда не наносит. А вот хронический недосып родителей на настроении в семье сказывается вполне ощутимо.
Последовательность и режим
Часто подросший ребёнок спит в родительской кровати просто потому, что взрослые не смогли сообща и поэтапно донести идею личного пространства. Сбиться на полпути легко: жалость берёт верх над логикой. Поддерживать в такие минуты может простая мысль о том, что перемены нужны всем, включая самого ребёнка.
Режим кажется самым очевидным и незначительным пунктом, но на деле он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят в жизнь ребёнка понятный порядок. Территорию, на которой он «царит» вечером, сужают поэтапно: сначала играет во всех комнатах, потом только в детской, потом читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Через неделю обычно уже видны изменения: активность сходит на нет, ребёнка начинает клонить в сон.
Ценность ритуала подтверждается и цифрами. В исследовании Джоди Миндел 2009 года с участием более четырёхсот матерей введение постоянного вечернего ритуала сократило время засыпания и число ночных пробуждений, а заодно улучшило настроение самих матерей.
Если соблюдать эти нехитрые правила, необходимость в совместном сне скоро отпадёт. И это не потребует жертв ни от детской психики, ни от отношений родителей.
Коротко о главном
С какого возраста переселять ребёнка в свою кровать? Жёсткой нормы нет. До года педиатры советуют держать младенца в отдельной кроватке в комнате родителей ради безопасности сна. После этого срок выбирает семья, и большинство детей переходят в свою кровать между двумя и четырьмя годами.
Не травмирует ли ребёнка отселение? Мягкие и последовательные способы вреда не показывают. В работе Анны Прайс 2012 года дети, прошедшие такую программу в младенчестве, к шести годам не отличались от сверстников по эмоциям, поведению и отношениям с родителями.
Что делать, если ребёнок приходит среди ночи? Спокойно отводить обратно в его кровать, коротко успокаивать и уходить. Молча, без выговоров и долгих разговоров. Первые ночи это придётся повторить много раз.
Ребёнок манипулирует, придумывая новые страхи? До пяти лет вряд ли: способность сознательно просчитывать чужую реакцию в этом возрасте ещё формируется. Страх, скорее всего, настоящий, и признать его не означает сдаться и забрать ребёнка к себе.
Правда ли, что совместный сон разрушает брак? Разрушает его не ребёнок, а нерешённый вопрос между взрослыми и накопленный недосып. Договариваться нужно сначала паре, и только потом объяснять ребёнку.
