Коротко: единственной причины разводов не существует, но у исследователей есть довольно точный предсказатель. В работах Джона Готтмана самым сильным сигналом будущего распада оказалось презрение - закатывание глаз, насмешка, обращение свысока. Измена и деньги чаще выступают следствием того, что накопилось раньше. Хорошая новость в том, что привычки, которые разрушают отношения, поддаются изменению.
Формула «разводятся из-за апатии» звучит красиво, но проверить её нельзя. Зато есть данные, полученные при многолетнем наблюдении за парами, и они говорят кое-что более конкретное.
Что показывают наблюдения
Психолог Джон Готтман с коллегами десятилетиями снимал на видео разговоры супругов и отслеживал их дальнейшую судьбу. Он выделил четыре модели поведения, которые чаще всего предшествуют разрыву, и назвал их четырьмя всадниками.
Критика. Не «мне неприятно, что посуда осталась в раковине», а «ты неряха, тебе всегда всё равно». Разница между жалобой на поступок и приговором человеку.
Презрение. Насмешка, сарказм, закатывание глаз, разговор сверху вниз. Именно этот пункт в исследованиях оказался самым сильным предсказателем развода.
Защита. Ответ на любую претензию встречной претензией или оправданием, отказ признавать свою часть.
Отстранение. Молчание, уход из разговора, демонстративное безразличие. Обычно появляется последним, когда человек устал.
Важная оговорка: точность предсказания в этих работах позже критиковали за то, что модели подгонялись под уже известные исходы. Как описание того, что происходит в разрушающихся отношениях, четыре всадника держатся хорошо; как гадание по одному разговору - хуже.
Что говорят сами разводящиеся
Опросы дают другую картину, чем наблюдения, и её тоже полезно знать. В исследованиях причин развода люди чаще всего называют отсутствие обязательности и вовлечённости, слишком частые конфликты, измену, финансовые проблемы и то, что вступили в брак слишком рано.
Обратите внимание: измена в этих списках обычно не на первом месте, и почти всегда её описывают как то, что случилось после долгого периода отдаления. Именно поэтому формулировка «брак разрушает не измена, а апатия» частично верна - но только частично, потому что бывают и другие сценарии.
Что действительно работает
Здесь у исследователей есть более полезные находки, чем перечень причин распада.
Соотношение хорошего и плохого. В работах Готтмана у устойчивых пар на одно негативное взаимодействие во время конфликта приходилось примерно пять позитивных. Речь не о подарках, а о простых вещах: шутка, прикосновение, согласие с частью аргумента.
Реакция на попытки контакта. Готтман называет их заявками: партнёр показывает что-то в телефоне, вздыхает, рассказывает мелочь про свой день. Каждая такая заявка получает отклик или остаётся без него. В его наблюдениях пары, продержавшиеся шесть лет, откликались примерно на девять из десяти, а разошедшиеся - примерно на три из десяти.
Отношение к хорошим новостям. Работы Шелли Гейбл показали неожиданное: для прочности отношений реакция партнёра на радость важнее, чем поддержка в беде. Активный заинтересованный отклик на хорошую новость («расскажи подробнее!») связан с удовлетворённостью сильнее, чем сочувствие при неприятностях.
Совместные дела. Общие занятия, особенно новые и слегка волнующие, в экспериментах Артура Арона повышали удовлетворённость отношениями заметнее, чем просто приятное времяпрепровождение.
Практический минимум
Из перечисленного складывается короткий список того, что имеет смысл делать ежедневно. Он выглядит банально, и в этом его сила: работают именно повторяющиеся мелочи.
Спрашивать, как прошёл день, и слушать ответ до конца. Реагировать на попытки контакта, даже когда заняты: короткое «ага, покажи» лучше молчания. Разговаривать хотя бы несколько минут без телефона и телевизора. Обниматься и прикасаться вне контекста секса. Радоваться чужим успехам вслух.
И отдельно: следить за презрением. Это единственный пункт из списка, который стоит вычеркнуть полностью. Ирония в адрес партнёра при посторонних, закатывание глаз, объяснения свысока разрушают больше, чем громкая ссора.
Чего не стоит ждать от таких советов
Ежедневные привычки помогают паре, где обоим важно сохранить отношения. Они не решают ситуаций другого порядка: насилие, зависимость, устойчивое пренебрежение. В этих случаях объятия и разговоры перед сном не работают, и обсуждать нужно не улучшение отношений, а безопасность.
Не всякий брак стоит спасать, и развод не всегда провал. Иногда он единственное разумное решение, и предъявлять человеку «вы просто не старались» в такой ситуации несправедливо.
Коротко о главном
Есть ли одна причина всех разводов? Нет. Но самым сильным предсказателем распада в исследованиях Готтмана оказалось презрение к партнёру.
Что важнее: поддержка в беде или реакция на радость? По работам Шелли Гейбл - реакция на хорошие новости. Заинтересованный отклик связан с прочностью отношений сильнее сочувствия.
Что делать каждый день? Откликаться на попытки контакта, разговаривать без экранов, прикасаться, интересоваться делами партнёра и убрать из общения сарказм и снисходительность.
Всегда ли отношения стоит спасать? Нет. При насилии, зависимости и устойчивом пренебрежении речь идёт не об улучшении отношений, а о безопасности.
