Коротко: тезис «выбор нас убивает» проверяли, и он оказался слабее, чем звучит: мета-анализ 50 работ по перегрузке выбором дал средний эффект около нуля. Зато конкретно для знакомств эффект есть: в эксперименте те, кто выбирал из 24 анкет, через неделю были довольны выбором меньше, чем выбиравшие из шести. И главный вывод большого обзора по онлайн-знакомствам другой: проблема не в количестве вариантов, а в режиме перебора анкет, который плохо предсказывает, кто понравится вживую. Разбираем эссе о современных свиданиях по пунктам.
О чём популярные эссе
Популярные эссе описывают поколение, которое разучилось встречаться: бесконечный выбор в приложениях, общение смайликами, витрина идеальных пар в ленте, сравнение, неудовлетворённость, расставание, новый круг. Написано обычно точно и узнаваемо.
Почти каждое утверждение в нём проверяемо. Проверим.
«Выбор убивает нас»
Что стало с исследованием про варенье
Тезис о перегрузке выбором опирается на знаменитый эксперимент Шины Айенгар и Марка Леппера 2000 года: в магазине выставляли то 24 сорта варенья, то 6, и покупали чаще у маленького стенда.
Дальше произошло то, что часто происходит с яркими находками. Бенджамин Шайбеене, Райнер Грайфенедер и Питер Тодд в 2010 году свели около 50 исследований на эту тему и получили средний эффект, близкий к нулю: в одних условиях перегрузка возникала, в других выбор из большого набора работал лучше. Более поздний разбор Александра Чернева и коллег 2015 года показал, что всё решают условия: сложность вариантов, наличие у человека готовых предпочтений, необходимость обосновать выбор.
То есть как универсальный закон «больше выбора хуже» не работает.
Но для знакомств эффект нашли
И вот тут такие эссе попадают в цель. Дженнифер Д’Анджело и Кэтлин Тома в 2017 году поставили эксперимент именно на онлайн-знакомствах. Участники выбирали партнёра из набора анкет: одни из шести, другие из 24. Через неделю те, кто выбирал из большого набора, были менее довольны своим выбором и чаще хотели его поменять.
Ещё раньше Элисон Лентон и Марко Франческони, разобрав данные реальных скоростных свиданий, обнаружили, что при большом количестве участников люди начинают опираться на легко считываемые признаки: рост, вес, возраст. Чем больше вариантов, тем грубее фильтр.
Почему перебор анкет плох сам по себе
Самый содержательный источник здесь — обзор Илая Финкеля, Пола Иствика и коллег 2012 года в Psychological Science in the Public Interest. Он подводит итог так.
Доступ, который дают сервисы знакомств, — это плюс, особенно для тех, кому трудно встретить людей офлайн. Но сам режим просмотра анкет переводит человека в оценочную позицию, где другой воспринимается как набор характеристик, и это ухудшает выбор. А заявленные алгоритмы подбора совместимости не имеют подтверждённой предсказательной силы.
Последнее объясняется просто. Пол Иствик с коллегами в мета-анализе 2014 года в Psychological Bulletin показал, что заявленные человеком идеальные предпочтения плохо предсказывают, кто ему в действительности понравится при встрече. Анкета фильтрует по критериям, которые не работают.
«Мы заказываем человека как пиццу»
Метафора не авторская находка, а описанное явление. Ребекка Хейно, Николь Эллисон и Дженнифер Гиббс в 2010 году назвали это словом, образованным от «отношений» и «шопинга», разобрав, как пользователи сервисов знакомств буквально говорят о рынке, ассортименте и соотношении цены и качества.
Что из этого следует практически: рыночная рамка толкает к сравнению по признакам, а признаки, как показано выше, предсказывают плохо. Поэтому совет из самого эссе — отложить телефон и встретиться — подтверждается данными.
Причём есть и более точная находка. Артемио Рамирес и Шуанфэй Чжан изучали переход из переписки в офлайн и обнаружили, что затянутое общение только текстом ухудшает первую встречу: за время переписки складывается идеализированный образ, и реальный человек ему проигрывает. Встречаться лучше раньше, а не позже.
«Романтика умерла, поколение потеряно»
Здесь эссе уходит в жанр, и стоит сверить его с цифрами.
Марк Розенфельд, Реубен Томас и Соня Хаузен опубликовали в 2019 году в PNAS работу о том, как американские пары знакомятся. К 2017 году интернет стал самым частым способом познакомиться, обогнав друзей и коллег. Гетеросексуальные пары, знакомившиеся через друзей, в 1995 году составляли больше трети, а к 2017-му эта доля упала примерно до двадцати процентов.
Хуже ли получившиеся пары? Ранние работы Розенфельда и Томаса не нашли, чтобы познакомившиеся онлайн расставались чаще. Исследование Джона Качиоппо 2013 года на более чем 19 тысячах женатых людей нашло у познакомившихся онлайн немного более высокую удовлетворённость браком, но его финансировал сервис знакомств, и это стоит держать в уме.
При этом разводимость в развитых странах снижается с 1980-х, брак заключают позже, и браки, заключённые позже, устойчивее. Утверждение «мы разучились» на уровне статистики не подтверждается.
«Соцсети делают нас несчастными»
Тут нужна осторожность в обе стороны.
С одной стороны, механизм есть. Работы Филиппа Вердёйна и коллег показывают, что пассивное потребление ленты, то есть просмотр чужой жизни без участия, связано со снижением самочувствия, и посредником выступает зависть. Активное использование — переписка, комментарии — такого эффекта не даёт.
С другой стороны, масштаб эффекта скромный. Эми Орбен и Эндрю Пшибыльски в 2019 году в Nature Human Behaviour прогнали три больших набора данных примерно по 355 тысячам подростков всеми разумными способами анализа. Связь между использованием цифровых технологий и благополучием оказалась крошечной: порядка долей процента объяснённой дисперсии, сопоставимо по величине с такими вещами, как регулярность завтраков.
Так что «мы бомбардируем себя раздражителями и удивляемся, почему несчастны» — это в основном фигура речи. Работающая часть — конкретная: сравнение с отретушированными чужими отношениями. Причём в таких эссе оно описано верно: люди выкладывают совместные фотографии и не выкладывают ссоры до трёх ночи, поэтому сравнивается своя изнанка с чужим фасадом.
Гостинг
Эссе описывает исчезновение без объяснений как норму. Явление изучено. Джина Фридман с коллегами в 2019 году обнаружила, что около четверти опрошенных сталкивались с тем, что их бросили без объяснений, и около пятой части признались, что поступали так сами.
Интересная находка той же работы: к гостингу как к приемлемому способу закончить отношения склонны люди, верящие, что подходящий партнёр либо сразу подходит, либо нет. Если совместимость считается данностью, а не результатом работы, разговор о расставании кажется бессмысленным.
Что из эссе стоит взять
Практические выводы, у которых есть опора.
Сокращать набор, а не расширять. Данные о выборе из 24 анкет против шести говорят прямо: рассматривать меньше вариантов внимательнее выгоднее, чем листать бесконечно.
Переходить в офлайн быстрее. Затянутая переписка строит образ, который живой человек не оправдывает.
Не доверять фильтрам. Заявленные критерии идеального партнёра плохо предсказывают реальную симпатию, поэтому жёсткие требования к росту, доходу и году рождения отсеивают в основном впустую.
Ограничить пассивный просмотр ленты. Вредит именно молчаливое листание чужих витрин, а не общение.
Заканчивать словами. Одна фраза о том, что продолжения не будет, стоит дёшево и избавляет другого от недель домысливания.
Коротко о главном
Правда, что большой выбор мешает найти пару? Как универсальный закон перегрузка выбором не подтвердилась: мета-анализ 50 работ дал эффект около нуля. Но именно в знакомствах эффект нашли — выбиравшие из 24 анкет через неделю были довольны выбором меньше, чем выбиравшие из шести.
Работают ли алгоритмы подбора совместимости? Подтверждённой предсказательной силы у них нет. Заявленные предпочтения плохо предсказывают, кто понравится при личной встрече.
Соцсети делают отношения хуже? Механизм есть: пассивный просмотр чужих лент связан со снижением самочувствия через зависть. Но размер эффекта в больших данных очень мал, а активное общение вреда не показывает.
Люди действительно стали хуже знакомиться? Статистика этого не показывает. Интернет стал самым частым способом знакомства, познакомившиеся онлайн расстаются не чаще, а разводимость в развитых странах снижается с 1980-х.
