Коротко: с детскими обидами на родителей помогают три вещи: понять, в каких условиях они жили, прямо поговорить о том, что было, и разрешить себе горевать о недополученном. Прощение при этом не обязанность. Если в детстве было насилие, взрослый вправе называть это насилием, ограничить общение и не ждать признания, которое может так и не прозвучать.
Откуда берутся обиды, которые не проходят
Исходная статья начинает с сильного тезиса: какие бы психологические проблемы ни случались у взрослого, «диагноз» почти всегда в детстве, в обидах, которые не ушли вместе с ним. Они остаются занозой, которая нарывает и превращается в яд, разрушающий человека изнутри психологически и физически.
Здесь стоит уточнить. Проблемы взрослых складываются из многого: наследственность, текущие обстоятельства, болезни, отношения. Детство одна из причин, иногда главная, но не единственная. При этом связь детства со здоровьем действительно подтверждена. В большом американском исследовании неблагоприятного детского опыта (первые результаты Винсент Фелитти и Роберт Анда опубликовали в 1998 году, всего участников больше 17 тысяч) насилие, пренебрежение и хаос в семье были связаны с более высоким риском депрессии, зависимостей и сердечных болезней во взрослом возрасте. Важная деталь: вредит сам пережитый опыт. Вина за это не лежит на человеке, который «не смог простить».
Исходная статья права в другом: само не пройдёт, и тяжелее всего, когда обидели мама и папа. Такие обиды трудно проработать даже с опытным психологом, а в одиночку ещё труднее, но попробовать стоит.
Советы ниже собраны по мотивам лекции психолога Людмилы Петрановской, как её пересказывает исходная статья. О том, чем прощение отличается от примирения и когда прощение вредит, у нас есть отдельный материал «Как научиться прощать», здесь речь только о родителях.
Восемь советов и где у них границы
1. Постарайтесь понять, в каких условиях жили родители
Вместо того чтобы заставлять себя простить, попробуйте понять их жизнь: нехватку денег, быт, работу, бесконечные очереди. Эта суматоха могла не оставлять им сил быть чуткими и любящими. К тому же люди часто неосознанно копируют поведение собственных родителей, а сегодня, в ещё более суматошное время, это происходит не реже.
Граница: понять не значит оправдать. Можно видеть, почему мать кричала, и одновременно признавать, что кричать на ребёнка было неправильно.
2. Вы вправе говорить о том, что вам было плохо
Раньше родители считались святыми, и любое несогласие с ними было табу. Повзрослев, вы имеете полное право сказать, что вам было плохо. Родители могут даже не догадываться о вашей обиде. Многие из них уже не так замотаны, как раньше, стали мудрее, а с появлением внуков открылись с новой стороны. Разговор по душам вполне может начать тёплые отношения, которых вы были лишены много лет.
3. Иногда нужно признание
Одного разговора бывает мало. Кому-то важно, чтобы родители попросили прощения, обняли и прижали к себе, как в детстве. Когда в отношениях было серьёзное насилие, иногда достаточно самого факта признания: простое «да, так было» способно приглушить боль, которая тянулась годами.
Граница: если родитель был жесток и остаётся опасным, разговор один на один не обязателен. Безопаснее готовиться к нему с психотерапевтом или не проводить вовсе.
4. Родители могут всё отрицать
Бывает, что итог откровенного разговора полное отрицание: всё было сделано правильно, и именно благодаря им вы выросли человеком. Оставьте за ними право не признавать ошибок. У каждого своё видение мира, и, возможно, у них именно такое представление о любви к детям. Если в пожилом возрасте они стоят на своём, переубедить их уже не удастся.
Исходная статья честно говорит, что по-настоящему хороших отношений при таком раскладе, скорее всего, не будет. Но простить или хотя бы отпустить ожидание всё равно может стать легче.
Граница: их право на своё мнение не отменяет вашего права на своё. Вы можете помнить так, как было.
5. Пожалейте себя маленького
Посмотрите на ситуацию глазами себя взрослого и признайте: да, родители были неправы. Пожалейте того ребёнка. Должен же хоть один взрослый его пожалеть, почему бы этим взрослым не стать вам самим.
Где мы не согласны с исходником: в статье сказано, что судить родителей мы не имеем права, потому что никогда не будем старше их. Оценивать поступки родителей можно и нужно, без этого невозможно признать, что с вами обошлись плохо. Оценка не равна мести и не требует разрыва.
6. Разрешите себе горевать
О том, чего не было в детстве, что родители недодали или несправедливо запрещали. Иногда такая «самотерапия» приносит облегчение. Один из проверенных способов описал психолог Джеймс Пеннебейкер: в его экспериментах люди, которые несколько дней подряд по 15-20 минут писали о тяжёлых переживаниях, потом реже обращались к врачам. Письмо родителям, которое вы не отправите, как раз такой текст.
7. Не ждите, что родители резко изменятся
Возможно, они не изменятся ни резко, ни вообще. Вам всю жизнь хотелось, чтобы отец хоть раз обнял, а мама сказала тёплые слова, но этого не происходит. Возможно, они просто не умеют: их этому никто не научил.
Исходная статья предлагает на этом месте пожалеть их и любить несмотря ни на что, ведь вы, возможно, пришли в эту жизнь, чтобы научить их любви. Здесь мы не согласны. Отказ ждать перемен полезен сам по себе, он снимает с вас бесконечное разочарование. А вот обязанности любить нет, и назначать взрослого ребёнка ответственным за то, чтобы родители наконец почувствовали любовь, значит снова ставить его на место родителя. Если тепло к ним есть, его можно проявлять. Если нет, это не делает вас плохим человеком.
8. Научитесь распознавать их язык любви
Если родители всё время ворчат и критикуют, но никогда не отпустят голодным и переживают, надели ли вы шарф и взяли ли зонтик, это и есть их любовь, просто не такая, какой вы её себе представляете. Слов нет, но поступки порой важнее сотни красивых фраз.
Граница: совет работает для сдержанных и неуклюжих в чувствах родителей. Побои, унижения и угрозы языком любви не являются, как бы заботливо ни выглядело всё остальное.
Когда дистанция это нормальное решение
Прекращение или сокращение общения с родителями встречается чаще, чем принято думать. По национальному опросу американского социолога Карла Пиллемера, 27% взрослых американцев находились в разрыве с кем-то из родственников. Дистанция бывает разной: реже звонить, не обсуждать болезненные темы, встречаться только на нейтральной территории, на время прекратить общение полностью.
Стоит обратиться к психотерапевту, если воспоминания о детстве вызывают флешбэки, панику или депрессию, если после каждой встречи с родителями несколько дней не можете прийти в себя, если вы замечаете, что повторяете с собственными детьми то, от чего страдали сами.
Если удастся искренне простить или хотя бы понять и принять родителей такими, какие они есть, можно вернуть тёплые отношения, которые когда-то были. А если не удастся, жить с этим тоже можно.
Коротко о главном
Обязательно ли прощать родителей? Нет. Прощение может принести облегчение, но это выбор, долгом оно не является. Можно понять родителей, не оправдывая их поступков.
Что делать, если родители отрицают, что причиняли боль? Принять, что переубедить их, скорее всего, не получится, и перестать ждать признания. Ваша память о том, что было, от их согласия не зависит.
Можно ли ограничить общение с родителями? Да. Сократить контакты, выбрать безопасные темы или на время прекратить общение нормально, особенно если в детстве было насилие.
Правда ли, что детские обиды разрушают здоровье? Неблагоприятный детский опыт действительно связан с риском депрессии и болезней во взрослом возрасте. Вредит сам опыт, и вина за последствия не лежит на том, кто «не простил».
