Коротко: Эмоциональный инцест — это ситуация, когда родитель выходит из родительской роли и нагружает ребёнка непосильной ношей: работать партнёром, жилеткой, психотерапевтом для взрослого. Никакого сексуального насилия здесь нет, но ребёнок теряет право просто быть ребёнком, а во взрослом возрасте это оборачивается тревожностью, недоверием к себе и трудностями в отношениях.
— Жена меня совсем не любит. Ни ласки не дождёшься, ни участия. Одна ты у меня осталась. Ты ж не бросишь своего папку?
Подвыпивший мужчина присел на кровать к своей шестилетней дочери. Его взгляд — взгляд человека, ищущего, за что бы ухватиться, чтобы не утонуть. Спасительной соломинкой оказывается маленькая Маша, и она об этом знает.
Ей до смерти жалко папку. И конечно же, она его не бросит. Но почему ей сейчас так невыносимо плохо? И почему ей некому об этом рассказать?
— Ну же, будь мужчиной! Мужчины говорят женщинам комплименты и целуют ручки. Да-да, вот так! — мать кокетливо треплет волосы своего одиннадцатилетнего сына и улыбается подругам. — Вот какой у меня спутник сегодня, не то что некоторые.
Егор в курсе, что «некоторые» — это его отец, из-за которого мама часто плачет. Отца почти не бывает дома, и ему, Егору, приходится как будто бы работать за него. От этой необходимости совсем не радостно.
Подобные ситуации называются очень страшно: эмоциональный инцест.
Нет-нет, никакого сексуального насилия. Никакого абьюза — по крайней мере, в привычной его форме. И всё равно происходит нечто из ряда вон, непереносимое и противоестественное, словно здоровенный мужик под центнер пытается кататься на трёхколёсном велосипедике.
Машу, Егора и ещё тысячи детей разрывает от амбивалентных чувств: люблю и устаю от своей любви, жалею и злюсь, хочу быть близко и хочу сбежать на край света, чтобы не видеть, не слышать, не спасать.
Так бывает всякий раз, когда родитель выходит из родительской роли и нагружает ребёнка непосильной ношей — работать партнёром, жилеткой, психотерапевтом. Хотя должно быть в точности наоборот: это взрослому следует учить малыша справляться со своими эмоциями, это взрослый остаётся в позиции сильного, что бы ни творилось в доме или за его пределами. Тем самым он очерчивает магический круг, внутри которого маленькая душа получает возможность развиваться и крепнуть. А иначе…
Эмоциональный инцест происходит в тех семьях, где отношения между мужем и женой хронически нарушены. Да, живут вместе «ради детей», да, быть может, спят в одной постели, но нет ни близости, ни удовольствия друг от друга — только холод и поджатые губы. Но долго ли можно прожить у ледяного очага?
Замёрзшие взрослые не всегда бросаются на сторону, в объятия того, кто немного отогреет. Иногда душа подсказывает более простой ответ: не надо искать счастья где-то там, ведь оно совсем рядом. Чудесная дочь. Любимый сын. Нежные, трепетные дети, которые, как никто, откликаются на наши чаяния. Так пусть они станут эмоциональной опорой, пусть вдохнут в нас недостающую жизнь. Ведь мы-то их любим! Так почему бы и им не любить нас той любовью, которую мы ищем? Пусть она чуть более взрослая, но не убудет же от них!
На самом деле убудет. Убудет безвозвратно.
Дети могут выдержать самые серьёзные испытания, если в отношениях с родителями они остаются детьми. Но необходимость играть роль эмоционального мужа или жены им уже не по плечу. Если это происходит, внутренний стержень — тот, который держит на себе всю конструкцию личности, — не успевает сформироваться. Внутри наступает хаос.
Родительское внимание при эмоциональном инцесте имеет свою специфику. С одной стороны, его много, и ребёнок ему радуется — чувствовать себя привилегированным членом семьи это же так здорово! С другой стороны, насущные детские потребности остаются хронически неудовлетворёнными. Инцестуозный родитель не опекает, не принимает, не структурирует. Он только нагружает.
Неспособность выстроить отношения; невесть откуда взявшееся отвращение к себе; эмпатия почти на уровне чтения чужих мыслей и тотальное непонимание собственной души; недоверие к собственным переживаниям; эмоциональный раздрай; высокая тревожность — вот лишь часть тех проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, пережившие эмоциональный инцест.
При этом важно: эти взрослые, как правило, не видят связи между своими трудностями и опытом детства. Особенно если внимание родителя воспринималось как ценный подарок. В воспоминаниях царят сюжеты об особой близости, душевном родстве, ощущении избранности.
Вот ещё одна история.
Отец Лены хотел сына, а дочку не хотел совсем. Он прочил своему будущему ребёнку карьеру учёного, и Лена доказывала право на своё существование самым убедительным для отца способом — демонстрируя успехи в школе.
Перелом произошёл в тот день, когда Ленина учительница по математике порекомендовала родителям обратить внимание на её одарённость. Отец как будто увидел девочку другими глазами и тотчас изменил отношение. Отныне Лена стала его любимицей и доверенным лицом — по сути, второй женой, потому что первая, по словам отца, никуда не годилась. Мать была маркирована как глупая, истеричная женщина, не способная понять высоколобого мужа, и Лене ничего не оставалось, как разделить точку зрения отца. Она изо всех сил старалась соответствовать и однажды даже дотянула до перитонита, потому что, превозмогая боль, готовилась к олимпиаде. Позже врачи сказали, что её жизнь висела на волоске, но её беспокоило лишь то, что она подвела папу.
Будущее Лены казалось блестящим: окончание школы с медалью, мехмат МГУ, спустя несколько лет диплом MBA. Через неделю после того, как её пригласили на работу с невообразимой зарплатой, Лена поняла, что не может встать с кровати. Всё, что она ощущала по отношению к своей жизни, можно было назвать словом «омерзение». И к себе тоже. Она не понимала, как у великолепного мужчины могла родиться такая бессмысленная никчёмная дочь. На той работе Лена так и не появилась, потому что выход из депрессии и последствий инцеста занял не один год.
Вы могли пережить эмоциональный инцест в детстве, если
- один из родителей выделял вас среди прочих членов семьи, регулярно обращаясь за помощью, советом или утешением;
- вы чувствовали свою ответственность за его настроение;
- вы старались предотвратить ситуации, которые могли бы его разозлить или расстроить, контролируя других членов семьи и выступая в роли миротворца;
- ваши родители находились в плохих отношениях друг с другом, и один из них имел обыкновение жаловаться вам на второго;
- кто-то из родителей ограничивал ваш круг общения, настаивая, чтобы вы как можно больше времени проводили в его обществе;
- кто-то из родителей постоянно привлекал вас к занятиям, которые считал важными для вас, вне зависимости от того, разделяли вы его точку зрения или нет.
Вы, как родитель, близки к эмоциональному инцесту, если
- вам не хватает тепла и поддержки со стороны супруга, и вы ищете утешения у ребёнка;
- вы демонстрируете, как расстроены, если ребёнок выражает желание провести время не с вами, а с друзьями или другими родственниками;
- вы предпочитаете спать в одной кровати с ребёнком;
- вы рассматриваете ребёнка как друга или подружку, с которой можно делиться взрослыми секретами;
- у вас есть потребность постоянно опекать и контролировать ребёнка, вы склонны ограничивать его активность;
- вы назначаете ребёнка ответственным за своё счастье.
Ни один из этих пунктов сам по себе не является эмоциональным инцестом, но их совокупность — верный знак того, что пришло время остановиться и пересмотреть те правила, по которым функционирует ваша семья. Если мы хотим, чтобы из наших детей выросли стойкие и адаптивные взрослые, мы обязаны подарить им время, когда они будут всего лишь детьми.
Коротко о главном
Чем эмоциональный инцест отличается от обычной близости с ребёнком? Тем, что родитель перекладывает на ребёнка свою взрослую эмоциональную нагрузку — роль партнёра, жилетки, психотерапевта — вместо того чтобы самому оставаться опорой для семьи.
Есть ли в эмоциональном инцесте сексуальный компонент? Нет, речь не о сексуальном насилии — это нарушение эмоциональных границ, когда ребёнка используют как замену партнёру или психотерапевту.
Как эмоциональный инцест сказывается во взрослом возрасте? Он оборачивается неспособностью выстраивать отношения, недоверием к собственным переживаниям, повышенной тревожностью и трудностью связать свои проблемы с опытом детства.
Значит ли особая близость с родителем в детстве, что был эмоциональный инцест? Не обязательно — ни один признак сам по себе не доказывает это, но их совокупность сигнализирует, что стоит пересмотреть правила в семье.
