Коротко: «баловать себя» - неудачное слово для нужной вещи. За ним обычно стоит самосострадание, а это не потакание прихотям: люди, которые относятся к себе доброжелательно, в исследованиях чаще занимаются спортом, ходят к врачу и доводят дела до конца, а не реже. А вот обещание, что чем больше вы балуете себя, тем больше будут баловать другие, - это магическое мышление, и держаться за него не стоит.
Текст о том, что женщине нужно себя баловать, обычно начинается за здравие и кончается формулой притяжения. Разберём, что в нём работает.
Про «родители боялись избаловать»
Это, пожалуй, самая верная часть таких рассуждений, и у неё есть подтверждение.
Совет не брать плачущего ребёнка на руки, чтобы не приучить, был массовым в двадцатом веке и не подтвердился. Работы по привязанности, начиная с Боулби и Эйнсворт, показывают обратное: отзывчивость взрослого формирует надёжную привязанность, а надёжно привязанные дети в итоге более самостоятельны, а не менее.
Младенца в принципе невозможно избаловать вниманием. С детьми постарше речь идёт уже не о внимании, а о границах, и там перекос в обе стороны вреден. Но сам страх - «откликнешься, и сядет на шею» - в отношении раннего возраста неверен.
Отсюда взрослая часть: человек, выросший там, где просить было неудобно, действительно потом с трудом позволяет себе что-либо, кроме необходимого. Это узнаваемо и не выдумано.
Где рассуждение ломается
Формула «насколько вы позволяете себе себя баловать, настолько будут баловать другие» - это закон притяжения в бытовой упаковке. Механизма, по которому внутреннее отношение влияло бы на чужое поведение, нет.
Косвенная связь есть, и она проще: человек, который считает свои потребности законными, скорее их назовёт. Названную просьбу можно выполнить, неназванную - нет. Разница в том, что работает высказывание, а не состояние.
И у магической версии есть обратная сторона. Если внимание окружающих зависит от вашего внутреннего настроя, то его отсутствие становится вашей виной. Это удобная логика для того, кто вниманием не делится.
Что вместо этого
У нужного явления есть точное название: самосострадание. Кристин Нефф описала его через три составляющие: доброжелательность к себе вместо самокритики, признание, что трудности - общий человеческий опыт, а не личный провал, и способность видеть своё состояние без преувеличения.
Главное возражение против этой идеи звучит так: если перестать себя ругать, распустишься. Данные его не поддерживают. В исследованиях самосострадание связано с большей, а не меньшей мотивацией исправлять ошибки, с более регулярной физической активностью, с более ранним обращением к врачу и с меньшей прокрастинацией.
Объяснение простое. Жёсткая самокритика запускает избегание: думать о провале настолько неприятно, что человек не возвращается к задаче. Доброжелательное отношение позволяет посмотреть на ошибку, не разрушаясь, и потому вернуться.
Как это выглядит на практике
Отдых без заслуги. Ключевое отличие от «награды за труд». Отдых, который надо заработать, работает как ещё одна форма долга.
Просьба вместо намёка. Самая практичная часть. «Забери, пожалуйста, ребёнка в четверг, я хочу сходить к парикмахеру» - это и есть то, что в текстах называют умением позволять себя баловать.
Отказ. Возможность сказать «нет» на просьбу, которая вам не по силам, влияет на состояние сильнее, чем любая покупка для себя.
Тон внутреннего разговора. Простое упражнение Нефф: заметить, как вы разговариваете с собой после ошибки, и спросить, сказали бы вы это близкому другу в такой же ситуации.
Медицина и сон в первую очередь. Отложенный визит к врачу и хронический недосып съедают ресурс быстрее, чем его добавляет любая приятная мелочь.
Чем это отличается от потакания
Граница проходит по последствиям. Самосострадание учитывает ваше будущее состояние: оно может означать и лечь спать, и доделать работу, чтобы завтра не разгребать. Потакание работает только на ближайший час и обычно оставляет после себя хуже, чем было, - это касается и заедания, и незапланированных трат, и отмены планов.
Практический вопрос для проверки: то, что я сейчас собираюсь сделать, я делаю для себя сегодняшнего за счёт себя завтрашнего или нет.
Коротко о главном
Правда ли, что чем больше балуешь себя, тем больше балуют другие? Нет, это закон притяжения. Работает не состояние, а высказанная вслух просьба.
Не разленюсь ли я, если перестану себя ругать? Данные говорят обратное: самосострадание связано с большей мотивацией и меньшей прокрастинацией, потому что самокритика запускает избегание.
Можно ли избаловать ребёнка вниманием? Младенца - нет. Совет не брать плачущего на руки не подтвердился, отзывчивость формирует надёжную привязанность.
Как отличить заботу о себе от потакания? По тому, учитывает ли поступок вас завтрашнего или работает только на ближайший час.
