Коротко: партнёры часто дополняют друг друга не случайно — каждый в паре получает того, кто тренирует именно его слабое место: критика встречает того, кто не терпит критики, а ранимый человек оказывается рядом с тем, кто закаляет его чувствительность. Чтобы отношения развивались, начинать нужно с себя: осознавать свои эмоции, принимать партнёра со всеми недостатками и не путать приятие с подавлением своих чувств.
Однажды моё внимание привлекло то, насколько чётко работает некий невидимый механизм, который сводит вместе пары людей противоположного пола для дальнейшей совместной жизни.
В этом мире всё на своём месте и всё имеет значение
Есть одна семья, с жизнью которой я немного знаком. Он строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же, хотя обычно его об этом не просят.
Достаётся в первую очередь его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, всё — в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намёков на своё несовершенство. Кажется, одна такая попытка намёка может обойтись их семейному бюджету разбитой тарелкой.
Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. Так эта дурная привычка в нём тормозится. А с другой стороны, чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет её чувствительность к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается от перфекционизма, она учится следовать правилам.
Закон судьбы работает неотвратимо
По-моему, это прекрасно. Вспоминаю, как сказал в одной из своих книг Экхарт Толле: «… Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение» («Сила настоящего»).
Кого-то, возможно, покоробит: как это — вступать в отношения и не рассчитывать на счастье? Я склонен исходить из того, что не стоит ждать счастья в форме потребления — удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнёр будет помогать избавиться от влияния эго, причём чаще всего неосознанно, а это, как правило, неприятно. Так что счастье, скорее, в другом.
Несколько важных подсказок от жизни
Во-первых, партнёр, как правило, бывает прав по сути, даже если сам этого не понимает. Признать это тяжело, по крайней мере по горячим следам. Партнёр может быть не прав по форме, что тоже способно порождать большие проблемы, но это уже отдельная тема. Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она права — негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих в форме выражения.
Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать нужно с себя. Мужу — перестать критиковать, жене — преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой вроде «пусть сначала начнёт меняться он, а там посмотрим».
Начиная с себя, стоит включить осознанность — например, осознать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит увидеть в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всём впереди партнёра, желание манипулировать партнёром и так далее. В моём примере реакция жены помогает мужу осознать свою привычку критиковать.
Ещё одна подсказка: ключ к развитию — приятие любой ситуации, ведь с жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать — прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в своё время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми её недостатками. Никто ведь не совершенен. Смотрим на неё: задевает чужое мнение — научись принимать себя со всеми своими недостатками, как и партнёр, ты тоже не совершенен. Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.
Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнёру стать лучше в каких-то аспектах — при условии, что он этого хочет. Если спокойствия достичь не удалось, в процессе «оказания помощи» вас, скорее всего, захлестнут эмоции, причём вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой независимо от того, кто прав (эго ведь не дремлет), и круг замкнётся — пока не прогремит взрыв.
Коротко о главном
Почему партнёры часто дополняют друг друга по слабым сторонам? По этой логике каждый человек притягивает того, кто задевает именно его больное место, — так жизнь подталкивает к росту, которого иначе не случилось бы.
С чего начинать работу над отношениями? С себя, а не с ожидания, что первым изменится партнёр — осознание собственных эмоций и мотивов запускает прогресс быстрее, чем требования к другому.
Чем приятие ситуации отличается от подавления эмоций? Приятие — это спокойное признание происходящего без борьбы, а подавление — это отрицание собственных чувств, которое рано или поздно оборачивается взрывом.
