Коротко: когда кто-то втягивает вас в сплетни, спросите прямо: «Зачем ты мне это говоришь?» Психологи считают эту фразу самой эффективной: она сразу разрушает мотив сплетника и дает понять, что вам такой разговор неинтересен. Дальше можно добавить: «Я не хочу быть частью этого» или предложить обсудить всё с самим человеком напрямую.
Википедия описывает сплетни как пустословие или слухи о личных делах других людей — проще говоря, перемывание косточек. Пустословие, слухи о чужой личной жизни — казалось бы, кому это может нравиться? Но многие наши знакомые с удовольствием этим занимаются, даже те, кто в других разговорах любит порассуждать о высоких материях.
Сплетни бесполезны и неприятны: бесполезны, потому что ничего не решают, и неприятны, потому что такое поведение попросту отвратительно.
Почему мы сплетничаем
При этом многие охотно присоединяются к сплетням и даже поощряют их. Отчасти в этом виновата медиасреда: скандальные телешоу вроде «ДОМ-2» строятся на пересудах, чтобы удержать зрителя, а таблоиды кормятся ненасытной жаждой публики узнавать «горячие подробности» о знаменитостях — часто неправдивые и никак не касающиеся реальной жизни этих людей.
Сплетничать заманчиво, особенно если есть личный мотив — например, месть тому, о ком идет разговор. Даже нейтральная беседа о ком-то может внезапно скатиться в перемывание косточек, стоит кому-то вставить «сочную подробность». И хотя присоединиться к такой дискуссии часто хочется, обычно это плохая идея.
«Соучастник преступления» — вот точное определение роли, которую вы на себя берете в такой ситуации. Приятного в этом мало.
Сплетники нередко невысокого мнения о себе. Некоторые чувствуют себя ненужными или неинтересными и выбирают путь: рассказать что-то, способное вызвать интерес, чтобы почувствовать себя своим в компании. После такого разговора люди обычно испытывают одно из двух: облегчение, что их приняли, или сожаление, что задели чьи-то чувства. К сожалению, чаще — первое.
Психология сплетен
Сплетни встречаются куда чаще, чем кажется. Один известный социальный психолог отмечает: «Около 60% разговоров между взрослыми людьми — о ком-то, кто в данный момент не присутствует, и большинство из них — осуждающие».
60 процентов — почему так много?
Психологи объясняют это тем, что сплетни строят социальные связи. Сплетничая, люди чувствуют, что у них похожий взгляд на вещи и общие интересы, плюс получают своего рода адреналин от обмена «конфиденциальной информацией» — чужим «грязным бельем».
Многим сплетникам доставляют удовольствие чужие неудачи. В лучшем случае это удовольствие ничем не обосновано, в худшем — откровенно недоброе.
Фраза, которая моментально останавливает сплетни
Когда кто-то пытается втянуть вас в обличительный разговор о ком-то третьем, лучшее, что можно спросить: «Зачем ты мне это говоришь?»
Психологи объясняют эффективность этой фразы двумя причинами. Первая: вопрос сразу разрушает любой эгоистичный мотив сплетника. Вторая: он дает собеседнику понять, что вам такой разговор явно не по душе.
Почти в любом случае сплетник растеряется от такого вопроса — у него редко находится внятный ответ, зачем он вас в это втягивает. Дальше, в зависимости от его реакции, можно сказать проще: «Я не хочу быть частью этого» или «Может, стоит обсудить это с ним/ней лично?»
Есть и еще одно правило от психологов: избегайте любого разговора о человеке, который мог бы его ранить — неважно, эмоционально или как-то иначе.
Коротко о главном
Какая фраза останавливает сплетни? «Зачем ты мне это говоришь?» — она сразу ставит под сомнение мотив собеседника и показывает, что вам такой разговор неинтересен.
Почему люди сплетничают? Это помогает строить социальные связи, дает ощущение общего интереса с собеседником и своеобразный адреналин от обмена «секретной» информацией.
Сколько разговоров между взрослыми — это сплетни? Около 60%, по данным социальных психологов, и большинство из них осуждающие.
Что делать, если сплетник не унимается? Прямо сказать: «Я не хочу быть частью этого разговора» или предложить обсудить всё с человеком напрямую.
