Коротко: психолог Михаил Лабковский разбирает две реальные истории пар и приходит к выводу: если человек постоянно терпит боль от партнёра и оправдывает это любовью, это не любовь, а привычная с детства модель отношений, замешанная на страдании. Признак такой зависимости — готовность мириться с тем, что причиняет боль, лишь бы сохранить отношения. Разбираться в этом стоит, если вопрос «а любовь ли это?» вообще возникает.
Отношения между людьми очень разные, но в целом их можно структурировать и свести к общему знаменателю. Как ни парадоксально, большинство людей находятся в той или иной зависимости, просто мало кто это осознаёт и пытается разобраться. Получается что-то вроде погони за яркой этикеткой с готовностью мириться с тем, что скрыто внутри. Именно такие формы отношений между людьми и делают нас несчастными.
На нас влияет многое: стереотипы, воспитание, окружение. Разберём пару примеров, которые покажут, что в наших отношениях порой творится настоящий БДСМ, а мы этого даже не замечаем. Известный психолог Михаил Лабковский разбирается в этом лучше многих.
Формы отношений между людьми
Мужчина говорит: «Мне нужно время и личное пространство для принятия решений. Вот я живу с ней уже два с половиной года, и вот у меня такая установка. Мне нужно побыть одному. Поэтому я ухожу из дома. Могу на неделю уйти, на десять дней. А потом, когда принял решение, возвращаюсь. Знаю, что ей это не нравится, люблю ее…»
Женщина говорит: «В первый раз, когда он ушел, это была настоящая катастрофа. Совсем не знала, куда деваться, что делать, переживала страшно. Пытаюсь его понять, принять это, прощаю. Теперь привыкла, что он исчезает, люблю же его. Но на самом деле больно, есть непонимание. Мы же все-таки вместе…»
Реплика Лабковского
«Кажется, я все понял, что происходит. Вот ей нравится страдать. Это какой-то БДСМ у вас. Любит, но больно. А тут арифметика простая — вам подходит это, раз миритесь. Очень просто всё. Она принимает и уход, и боль, у нее наклонности мазохиста. Она не одна такая, в нашей стране таких женщин очень много. Вы не хотите ей больно делать, но вы же не можете заставить ее перестать переживать».
Другой пример
Девушка говорит: «У меня отношения на расстоянии. Год уже мы вот так живем. Я в одном городе, он в другом. Езжу к нему, считаю, что нужный мне человек, хороший, влюбилась. Но вот он не спешит ко мне. Не спешит ни переезжать, ни просто приехать. Говорит, мол, у меня сейчас финансы не те, не могу. Что можете посоветовать?»
Формы отношений
Михаил Лабковский поясняет: «А он что, один такой на всю страну? Прям больше вот нет других парней? Чтобы поближе и посговорчивей. Его билет стоит 500 рублей, это что, такие заоблачные деньги, чтобы приехать? Ему комфортно так. А вам да, нравится пострадать. Вот на вашем примере хочу следующее сказать, итоги подбить.
Основной вопрос стоит так — стоит ли продолжать отношения? Если в этих отношениях вам хорошо, то стоит, а если нет, то и вывод однозначный. Редко люди говорят, что им хорошо. Обычно в отношениях какие-то закавыки всегда есть. Если кажется, что потом будет по-другому, то почему вы решили, что будет? Сейчас он не хочет приехать, а завтра не захочет приготовить еду, потому что его «ломает». И так во всём.
Это всё не история любви. История конфликтов, переживаний, непонимания, слез — вот что это за история. Расскажу, почему у вас такие отношения: всё это было в детстве. Такой себе аналог. Как жили наши родители, так и мы сегодня, повторяем многое. Если мы страдали в детстве, то просто привыкли к этому. Это для нас норма. Даже не замечаем.
Вот привыкли с детства к крикам, выяснению отношений, скандалам, это понятный порядок вещей для нас. Жить же можно. Что такого-то? Кто-то вот в интернате жил, мать лет пять, может, не видел. А у вас только год на расстоянии. Нормально же! Можно терпеть, можно страдать, думать, мол, это про любовь, это я так люблю. А про любовь ли это?».
Коротко о главном
Что значит, если ты миришься с болью от партнёра ради отношений? По мнению Лабковского, это может говорить не о большой любви, а о наклонности мириться со страданием — и партнёр этим пользуется.
Откуда берётся привычка терпеть в отношениях? Чаще всего из детства — если в семье было принято страдать, скандалить и терпеть, это становится нормой и во взрослой жизни.
Как понять, стоит ли продолжать отношения? Ответить себе честно на вопрос, хорошо ли тебе в них сейчас — если нет, вывод, по мнению психолога, однозначен.
Может ли расстояние в отношениях быть оправданием пассивности партнёра? Нет — если человек действительно хочет быть рядом, расстояние и деньги на билет редко становятся непреодолимым препятствием.
